Crispen Caruthers era un adorato figlio, fratello e zio.
L'amore per la sua famiglia era pari soltanto
a quello, insaziabile, per i modellini dei treni.
Era un uomo di animo nobile
e credo che Crispen il Capotreno, come amava farsi chiamare,
sia a bordo di un grande treno,
- su binari diretti in paradiso. - Al diavolo. Perché no?
Ciao.
No.
Ok, il prossimo, Dev, 33 anni.
Bene. Forse gli piace la pasta? Oddio. Che idiota!
- Posso dare un'occhiata al tuo telefono? - Certo.
Che cazzo fai?
- Che stronza! - Ma dai.
COMPATIBILITÀ!
Ho una compatibilità!
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
PRESENTA
Ci vediamo là alle 20:15.
- Dev? - Christine?
Christine.
- Ciao! Piacere di conoscerti. - Ciao. Piacere mio.
Hai qualcosa sulla giacca. Sono peli?
Sì, lavoro in un hotel per cani.
Aspetta, cosa? Un hotel per cani?
Sì, si chiama Chateau Marmutt. Abbiamo aperto da poco.
Possiamo evitare di parlarne?
- Certo. - Bene.
Conosco quel posto, è tra 57th street e Bau Avenue.
È la tua ultima battuta sui cani, ok? Sei contento?
Sì. Va bene, andiamo.
- Grazie. - Prego.
È stato strano vederti sull'app.
Non ti vedevo da quando ti cacciarono dallo spot di Garden Depot.
- Lo so. Vuoi sederti laggiù? Sì, vai. - Sì.
È strano quando incontri gli amici attraverso queste app. È tipo:
"Accetto perché siamo amici o perché è una possibile scopata?"
Esatto.
Tanto per essere chiari, questo è un appuntamento, vero?
Sì.
Ma evitiamo la frase "possibile scopata", va bene?
Senz'altro. Mi sono espresso male.
Intendevo dire "potenzialità per una storia d'amore magica".
Sì, va bene.
Ehi, Andrea. Potrei avere un bicchiere di quel rosso leggero dell'altro giorno?
- Vuoi assaggiarlo? - Sì, va bene.
Cos'ha di particolare? È speciale?
A quanto pare, il viticoltore ama l'R&B degli anni '90
e la suona nei vigneti.
Ciò aiuta a svelare la profondità dell'aroma all'interno dell'uva.
Non saprei. È vino francese.
Come sta andando il lavoro? Tutto bene?
Al momento non lavoro, ma me la spasso. Esco molto, mi diverto.
Tipo, vai nei locali e bevi un sacco?
Poi i miei genitori sono straricchi, quindi, perché trovarsi un lavoro? Giusto?
Sì. Continua a usare i loro soldi.
Dopo aver lasciato LA, mi sono trasferita a New York
e lavoro come avvocato. Principalmente nell'industria tecnologica.
- Forte. - Tu che fai?
Presento uno show a premi sui cupcake chiamato Scontro fra cupcake.
Bello.
Sono a corto di argomenti. A questo punto, dovrei andarmene.
Va bene. Sono stati cinque minuti spassosi.
Mi berrò questi drink, allora.
- Va bene. Ciao. - Ciao.
Lo Chateau Marmutt originale è a LA, ma hanno aperto una succursale qui
- ed è dove lavoro adesso. - È divertente?
No, è orribile. Ci sono cani dappertutto e danno di matto.
Va bene. Ultima domanda. Avete ospitato dei cani famosi?
- Abbiamo avuto il cane di The Artist. - Cosa?
Si è appena liberato un tavolo, se volete accomodarvi.
- Certo. - Bene.
E com'era quel cucciolo?
Un vero stronzo. Pisciava ovunque. Non lasciava mai le mance.
Mi risulta che anche il cane di Frasier sia uno stronzo.
Dopo la scuola d'arte, ho iniziato a lavorare nelle gallerie e...
- Quale scuola? - La NYU.
- Anch'io. - Forte.
Pausa bagno.
Sta andando al bagno o a sniffare?
Scusami per aver rimandato l'incontro.
Dovevo guardare WWESummerSlam su Pay-per-view.
- Tu l'hai visto? - No, me lo sono perso. Com'è stato?
Fantastico.
Dean Ambrose ha sfidato Samoa Joe per il titolo mondiale di wrestling.
Joe stava per colpirlo con il Muscle Buster,
ma Dean l'ha messo nella posizione Crossface Chickenwing.
Allora Samoa Joe l'ha ribaltato nella mossa finale, la Coquina Clutch.
Non sono sicuro di seguirti, ma sembra interessante.
Pensi che se io fossi un wrestler, potrei chiamarmi Samosa Joe?
Samosa Joe?
Come lo snack indiano? Un gioco di parole su Samoa Joe.
No, si chiama Samoa Joe. Come l'isola di Samoa.
Posso farti una domanda insolente?
Sono curioso.
Esci solo con ragazze indiane?
No. Esco con persone di diverse etnie e tonalità di pelle.
- E tu? Esci solo con ragazzi indiani? - No.
- Esco con chiunque. - Ora sì che mi sento speciale.
Ma una volta sono uscita con un ragazzo bianco
e ho scoperto che prima di me era uscito con quattro ragazze indiane.
- Cosa? Quattro? È feticismo puro. - È ciò che ho detto anch'io.
Ma qual è la giusta misura? E se una ragazza uscisse con due indiani?
Due vanno bene. Ma non uno dopo l'altro.
Indicherebbe un feticismo latente.
La ragazza ha capito che è attratta da ragazzi indiani.
Vero. E se fossero 20 di fila?
Quella ragazza è una serial killer di ragazzi indiani.
Ha di sicuro un tizio indiano nel freezer.
C'è una testa. Forse un braccio peloso. Proprio accanto a una scatola di strudel.
Questo posto è favoloso.
Tu presenti uno show sui cupcake. È fantastico. Adoro i cupcake.
Il mio preferito è il glassato alla vaniglia.
Però mi piace anche il glassato alla fragola.
Bene, so che lavoro fai.
Fratelli. Dimmi. Quanti ne hai?
- Un fratello più piccolo. Tu? - Figlia unica.
- Una sorella più piccola. - Cinque fratelli.
Nove? Sono tanti.
Ho detto cinque.
Sono comunque tanti.
Scusa. Cose di lavoro.
Allora...
ho l'impressione che tu non sia un indiano esclusivista.
In che senso?
Un indiano che frequenta soltanto indiani.
No. Anche se ho i miei amici indiani.
Ravi, Tanvi e Anush, l'amico palestrato.
Prima facevo parte di una cerchia indiana al college.
C'è sempre una persona bianca in quei gruppi.
Sì! Anch'io ero in una cerchia e c'era una ragazza bianca, Marissa.
Uscimmo insieme e le chiesi: "Marissa, vuoi un drink?"
E lei fece questo.
No! Non può farlo!
- La testa che dondola! - Lo fanno solo gli indiani.
Esatto. Non ci potevo credere.
- È... - Ridicolo.
Non l'ho mai visto fare a una persona bianca.
- Dovrebbe essere proibito. - Sicuramente.
Cavolo. Scusa. Devo rispondere assolutamente.
- Torno subito. - Va bene.
Devo farti i complimenti.
- Mi è piaciuto molto il tuo messaggio. - Grazie.
Dimmi la verità. È una frase che mandi a tutte quante?
Cosa? No. Non farei mai una cosa simile.
Non ti credo.
Mostrami i tuoi messaggi e io ti mostro i miei.
Non saprei.
- Ok. - Sì.
- Non tirarti indietro. - No. Eccomi qua.
E va bene. L'ho mandato a tutte,
ma il resto è personalizzato, frasi affascinanti solo per te.
Va bene. E sia.
- Vediamo i tuoi. - Ecco qua.
- Sono un sacco di ragazzi! - Lo so.
La lista continua.
Ho smesso di rispondere alla maggior parte di loro.
Per questo adoro la mia battuta su Whole Foods.
- Rompe gli schemi. - È vero.
Dicono quasi tutti così?
Solo: "Ehi. Ehi. Ciao. Ciao. Ehi. Ciao. Ehi. Ciao".
Sì,
ma a volte ricevo anche messaggi osceni e disgustosi. Molti.
Tipo?
Un tizio mi ha scritto:
"Vieni da me a scopare sull'amaca".
Un tipo mi ha mandato un pene e ha scritto: "È il mio pene".
Cose indiane fetish.
Cose ispaniche fetish.
Cose fetish da donna bassa filippina.
Un tizio mi ha mandato una foto di una lettera scritta a mano.
Sembra carino.
Diceva: "Come va, bella tettona?", con il pennarello indelebile.
Non molto carino.
E poi c'era il disegno di due grosse tette.
Essere una donna nera su queste app? È tutta un'altra cosa.
In confronto alle mie amiche bianche, ho meno contatti.
Raramente mi abbinano a ragazzi che non sono della mia razza.
Lo stesso per me. Mi propongono spesso donne indiane.
Gli uomini asiatici e le donne nere se la cavano peggio con le app, pare.
È fantastico che i bianchi abbiano un vantaggio da qualche parte.
- Alla loro salute. - Ai bianchi.
Scusami tanto. Sono stata via molto?
Sì, circa 15 minuti.
Sì, molto male. Mi dispiace molto.
Posso prendere una buona bottiglia di vino per rimediare?
Va bene.
Com'è stato il tuo weekend?
Sono stato con alcuni amici al Guggenheim.
- E tu? - Mi sono sbronzata tutto il weekend.
C'è un tizio francese straricco, Hubert, che fa cose molto gentili per me,
perché pensa che ci scoperò, ma non lo farò mai.
Una volta è successo, ma non accadrà di nuovo.
Ci ha portati in aereo negli Hamptons. È stato assolutamente pazzesco.
Non ci crederesti.
Sembra davvero pazzesco.
Poi, quando sono andata a casa,
ho guardato il film Mortal Kombat - Distruzione totale
e poi l'ho guardato di nuovo. È un film tremendo.
Uccidono Johnny Cage nella prima scena. Vogliamo scherzare?
Concordo. È una mossa narrativa bizzarra.
Adesso assaggialo. Penso che ti piacerà molto.
Va bene.
- È buono. - Buono? Ok, bene.
Ho amici appassionati di vino che me l'hanno fatto conoscere.
Sono contenta che ti piaccia.
Adesso mi sembra che tu sia stata via per cinque minuti, invece di 15.
- La mia rabbia si sta placando. - Bene.
- Salute. - Salute.
Mi scusi, può portarmi ancora dell'acqua?
- Va bene. - Grazie.
Che stronza! La loro specialità è un servizio pessimo?
Direi di no.
Vuoi fare un altro giro?
No, sono piuttosto stanco. Me ne torno a casa.
Sì, anch'io.
Questa penna per svapare erba è incredibile.
- Sì, vero? - Già.
- Visto come si accende? - È forte.
- Sembra di essere nel futuro. - Sì.
Aspetta.
Hai visto quell'uomo d'affari asiatico che leccava un gigantesco lecca lecca?
Sì! Va bene, qual è la sua storia?
Non lo so.
Forse va pazzo per i lecca lecca ed è stanco di mangiarne sei per volta?
Oppure era un gigante e l'hanno rimpicciolito con un raggio,
mancando però il lecca lecca.
- Per questo è ancora gigante. - Esatto.
Quei due tizi stanno facendo a botte!
Oddio. Non ho intenzione di intervenire, ma chiamerò i soccorsi.
Stai zitto. Voglio condividerlo su Snapchat.
Stai scherzando?
Sona!
Ciao. Oddio!
- Patrick! - È bello vederti.
Che mi racconti?
Non molto. Mi sono appena ritrasferita in città.
- Sei sempre al Times? - Sì. Lavoro sodo.
Sono appena rientrato. Ero in Siria.
- Ciao. Sono Dev. - Ciao. Patrick.
Patrick è un fotografo di guerra.
Lui è Dev. Presenta Scontro fra cupcake.
Anche noi abbiamo una guerra da combattere sul set.
Dunque, in Siria... deve essere stata dura.
Già. La scorsa settimana, eravamo in un piccolo villaggio.
Pensavamo di essere in un'area sicura, ma un'auto è esplosa
e sono stato trascinato via dalla mia scorta.
È stato straziante.
Oddio. Non riesco neanche a immaginarlo.
La scorsa settimana, Mario Lopez ha partecipato a Scontro fra cupcake.
Anche quello è stato straziante.
Chiaramente, stavo scherzando.
Mario Lopez ha partecipato davvero, ma è un tipo in gamba.
Bene, Sona, mi ha fatto molto piacere vederti.
Mi piacerebbe rivederti qualche volta o...
Sì. Piacerebbe anche a me.
Ciao.
Ci vediamo.
Vado dappertutto in bici.
Non hai paura di essere colpita da un'auto?
Sono stata colpita cinque volte. Questo braccio è di metallo.
- Sei come il Soldato d'Inverno? - Chi è?
Il migliore amico di Capitan America.
Un assassino spietato con un braccio di metallo.
Il suo vero nome è Bucky Barnes.
La cosa buffa è che la mia ex ragazza chiamava "Bucky" la mia pancia.
Tanto per chiarire, al nostro primo appuntamento
stiamo parlando della tua ex e di fumetti?
E della mia pancia.
Come va con la recitazione?
Sono indaffarata. Ho finito le riprese di un video sulla sicurezza aerea.
- Chi interpretavi? - Ero il cattivo esempio di una donna
che mette la maschera d'ossigeno prima al figlio.
Un ruolo interessante.
Scusate se vi interrompo, ma tu sei Dev di Scontro fra cupcake?
Sì, sono io.
Non voglio spaventarti, ma il tuo show mi ha aiutato in un periodo difficile.
Una mia amica stava facendo la chemio,
guardavamo insieme Scontro fra cupcake e il tuo atteggiamento vivace
ci ha aiutati molto, amico.
Adesso lei è completamente guarita e tu hai contribuito molto.
Sono davvero lusingato.
- È solo il mio lavoro, presentare. - Non per me, amico. Non per me.
Qual è la cosa più pazza che hai fatto?
- La più pazza? Non saprei. - Ti dico la mia.
Una volta sono andata a un appuntamento
e poi mi sono ritrovata in bagno a fare una sega al barista.
Era sexy.
Volevo veramente scopare,
ma ho deciso di tornare all'appuntamento perché mi aveva offerto un'ottima cena.
Sai com'è.
Così, sono tornata da lui e mi ha chiesto: "Che c'è?"
E io: "Niente di che".
Vuoi fare un altro giro? Vado a ordinare.
- Sono a posto così. - Sei sicuro?
Sì.
Sono davanti alla PS4, guardo l'orologio
e capisco che sto giocando a Overwatch da otto ore.
A quel punto, muoio di fame e vado a mangiare il ramen da Mr. Taka.
Conosco quel locale, è buono.
È delizioso. Adoro il loro ramen di pollo.
Ha delle note gradevoli di agrume yuzu.
Vado pazza per lo yuzu.
- Ne ho scritto un articolo sul mio blog. - Ho letto quell'articolo. Sei Ramaniac?
Sì, ma deve restare un segreto.
Devo proteggere la mia identità segreta per mantenere l'integrità del mio blog.
Sì.
Non posso andare nei ristoranti di ramen se la gente poi mi riconosce.
Lo chef si farebbe avanti, chiederebbe la mia foto.
Non lo so. È un insieme di cose.
Capisco. Certo.
Sono un tuo fan. Leggo le recensioni. Ho il tuo blog nella barra dei preferiti.
Mi fa molto piacere. È bello conoscere un fan.
- Usciamo a mangiare il ramen insieme. - Sarebbe divertente.
Ho sempre immaginato che Ramaniac fosse un uomo.
Lo capisco.
Il mio stile di scrittura ha un'energia virile.
Come Hemingway o Bukowski.
Forse hai sentito parlare di mio padre, John Larkin.
Non lo conosco.
Cazzo, Scatman?
- Sei il figlio di Scatman? - Sì.
Ho ordinato da bere per tutti e tre.
- Grazie. - Ehi. A Scatman.
A Scatman.
Va tutto bene?
- Sì. Scusa. È una specie di emergenza. - Vai tranquilla.
Un momento. Sei sull'app?
Sì...
Non è un'emergenza. È da stronza. Siamo a un appuntamento.
In un certo senso, sì. Scusa.
Sono solo le dieci. Potrei incontrare qualcuno più tardi.
E poi mi piace molto scegliere.
Che ne pensi di lui?
Vediamo il suo profilo.
- Le spiace se metto un po' di musica? - Cosa vuoi mettere?
Forse questo pezzo lo conosci bene.
Sì!
Non posso. Scusa, ho un ragazzo.
- Cosa? Allora perché sei sull'app? - Per fare amicizie.
Non è per quello. È un'app per incontri sentimentali.
Si chiama AmoreAPrimaVista.
Allora dovrebbero farne una per le amicizie.
Faccio fatica a capire questo problema.
Vuoi uscire la prossima settimana? Da amici? Puoi conoscere Rod.
- E chi sarebbe? - È il mio ragazzo.
Certo.
- Come hai conosciuto Rod? - Sull'app.
- Non succederà. - Mi dispiace.
No, va bene. Sai,
mi sono fatto prendere dall'entusiasmo della canzone...
- Sì. - e così ho pensato
- che sarebbe andata in un certo modo. - Sì.
- Ma mi sono sbagliato. - Scusa. Non è che...
Mi sono divertita molto.
Penso soltanto che sia meglio se restiamo solo amici.
Va bene. Sì.
Direi che è il caso di spegnere Scatman.
Quanto ci vuole ancora per arrivare a casa tua?
Sto a circa 30 isolati da qui.
Trenta isolati.
Sono arrivata.
Vuoi venire a casa mia a bere qualcosa?
Sì, ma non posso perché ci siamo appena conosciuti.
- Mi sembra giusto. Non intendevo... - No. Certo che no.
Potremmo bere qualcosa, giocare a Seinfeld Monopoly...
- Mai giocato, ma sembra divertente. - Lo è.
Prima o poi. Potremmo fare qualcosa la prossima settimana.
- Sì, ti chiamo. - Ok.
- Bene. Ciao. - Ciao.
Prendi un preservativo nella statuetta.
- Sì. - Sì.
Scusa se non ti lascio dormire qui.
Devo essere allo Chateau Marmutt di prima mattina.
Capisco. Nessun problema.
Ehi. Domanda casuale. Che mi dici di quella statuetta?
È soltanto il regalo di un amico.
Non è un po' razzista?
Razzista?
Non si può usare quella tonalità di nero per rappresentare gli afroamericani.
- Non ha mai offeso nessuno. - Qualche persona nera l'ha vista?
Non ho mai avuto ospiti afroamericani.
Sono la persona con la tonalità di pelle più scura che l'ha vista
e mi sento offeso. Non vedi una correlazione?
Quindi ora pensi che io sia razzista, ma hai fatto sesso con me?
Sì, è così.
Mi sono fatto trasportare dal momento.
È ipocrita.
Non rispecchia bene i miei principi.
- Penso che dovresti andartene. - Beh,
mostrala a una persona nera, una volta. Ti chiedo solo questo.
Te lo dico con le migliori intenzioni. Non so cos'altro...
- Vattene. - Sì. Va bene.
Hai due nuove compatibilità!
ERICA - Vado al Whole Foods, vuoi che ti porti qualcosa?
Sottotitoli: Simone Moretti